Однажды Пушкин переоделся Аллой Пугачевой и поехал на дискотеку в аглицкий клоб. Приехал, а там уж все в сборе...

Идет Пушкин, юбками шуршит...

Поручик Лермонтов навстречу. Как увидал любимую певицу - щелк каблуками и сам навытяжку. Приятно...

Чехов рот разинул, пенсне с носа сронил (хорошо, оно на цепочке было), да так и замер. Чертовски приятно...

Ну и покатилось: граф Толстой на кадриль пригласил; Достоевский к ручке приложился, ладонь бородой щекочет эдак со значением; а Гоголь все под юбку залезть норовит.

Впрочем, только Гоголь Пушкина и узнал. Потом. По бакенбардам. Их у Аллы Борисовны отродясь не было.



Однажды Пушкину надоело переодеваться Аллой Пугачевой. Он взял, да переоделся Филиппом Киркоровым. И в таком вот виде сделал Алле Борисовне предложение.

Дальнейшее - общеизвестно.



С.В.

---

Однажды Пушкин снял Есенина и повез к себе домой.

Едут они себе, а Пушкин покосился эдак и спрашивает:

- А что, милый друг Сергей Александрович, любишь ли ты оральный секс?

- Люблю, - Есенин отвечает, а сам глазки накрашенные потупил и аж зарделся весь, будто красна девица.

Подъехали к дому, на крылечко взошли, а Пушкин не унимается:

- А ответь-ка мне, Сережа, любо ли, когда тебе при этом руки к пяткам привязывают, а на уши колокольчики навешивают?

- Любо, - Есенин покорно ответствует, и глаза его васильковые чисты и правдивы.

Вбежали они вместе в комнаты. Толкнул Пушкин своего милого на пуховую постель. Тот только ботинками начищенными в воздухе сверкнул, и вся одежда на пол свалилась.

- А нравится ли тебе, Серый, когда при всем при этом тебя по башке молотком сандалят, а по спине серпом чешут?

- Нравится, - смущенно покорился Есенин.

Начал тут Пушкин раздеваться: снял сюртук, штаны и цилиндр, отклеил бакенбарды... Ба! Да это ж совсем не Пушкин!

Подобрал Есенин все свои манатки, да скорее домой драпать! Уж все-то он принимал, душа покорная, все-то любил... А вот Маяковского - на дух не выносил! Просто терпеть не мог!



С.В.

---

Чайковский был "голубым" и очень этого стеснялся. Боялся, что друзья засмеют.

Бывало, тянет его на "плешку", ну прямо сил никаких нет! Так он - шасть к роялю и давай балет, либо оперу сочинять. Сочинит - и к Большому бежит. А как знакомого какого встретит, сразу нотами в нос тычет: мол, я здесь по делу.

Так и стал Петр Ильич великим русским композитором.



С.В.

---

гхм...may be some...things gonna make me....

ПРО НАС



Мы не поворачивали реки,

Не грабили банки, лотки, аптеки.

Мы - словно ацтеки в ХХ веке,

а может - греки.



В обтяжку одежда, дружок в обнимку,

Похожий на мальчика-невидимку.

И тянет всё время, как в глаз соринку,

На нём ширинку.



Пластичность гюрзы и изгиб пантеры

Вселились публично в его манеры.

И так обострились под кожей нервы,

Не нервы - стервы!



Вот так мы выходим на перекрёстки,

Как великовозрастные подростки.

Мы, словно танцоры, легки и броски,

Всегда при лоске.



Мы - как две лозы меж собой повиты,

Мы - как два пажа королевской свиты.

И носим охотно трико из кожи,

Что шил нам Боже.



Мы нищи и всё-таки мы богаты,

Винищем на паперти распяты.

И ловим от масс гроши презренья:

Мы любим тренья.



Мы переболели этим делом

И любим друг друга душой и телом.

А массам прощаем их отсталость;

В нас лишь усталость.



У нас размалёваны краской лица,

И это до смерти уже продлится.

Живи, веселись душа - не ахай,

А слухи - на хуй!



1985



Сергей Парамонов

---

"...

Я выйду на хуй у ещё пустого универсама.

Меня дома с очередной попойки тоже ждёт-волнуется мама.



Я хочу, чтобы во рту оставался честный вкус

Сигарет.

Мне очень дорог



Твой



Взгляд.

Мне крайне важен



Твой



Цвет.

..."



Василий Чепелев.

---

Про админов, про винды и про юзеров ряды.

Origin: "Я вам не скажу за всю Одессу..."



Синеет Norton на эране,

FileSearch по Alt-F7 идет,

И Константин подсядет к клаве

И с громким стуком наберет...



Дискеты, полные софтвари

На сервер Костя приносил,

И все компьютеры вставали,

Когда в систему он входил.



Припев:

Я вам не скажу за всех админов

Щас админов столько развелось!

Но все те, чьи знаю я логины

Обожают третью полуось.



Бухгалтер Соня как-то в мае,

На Windows положивши глаз,

Сказала Косте: "Все их знают,

А я - так вижу в первый раз..."



В ответ, открыв дискеток пачку,

Наш Костя хохот не сдержал,

И вдруг, ужасно неудачно,

Не на ту клавишу нажал.



припев



Bad-секторами винт покрылся

И нету доступа root-у...

"Облом сети! Сервак свалился!"

-Кричали байты в com-порту.



Подняли сервер еле-еле...

У юзеров винды висят...

-Вы сами этого хотели,

Так вот, ловите свой косяк!



припев

@музыка: оригинал, слова Торчанутые))

@настроение: по 10-й шкале- где-то на уровне 5-6...

---

и вообще

В походе, в самолЈте или танке

Пусть непогода или небо сине,

Любой солдат мечтает о гражданке.

Но есть такие, кто о грaжданине...

@музыка: Братья Торч "Любой солдат мечтает"

---

Hе тpевожь мне душу, Скpипкин,

Мне тебя не сохpанить

Может части как-нибудь сумею

Кто-то допустил ошибки

Стоpож моpга, может быть,

Положив тебя у батаpеи.



Изя Робеpтович Скpипкин

Hа деpевне был у нас

Основатель клуба некpофилов.

Умиpая, завещал он,

Сохpанить свой тpуп для нас,

?? фоpмалина не хватило...



Развалился по кускам,

Как собpать - не знаю сам!

В анатомию гляжу -

Где нога - не нахожу.



Отыскав все части тела,

Собеpем мы по кускам,

Обpаз Изи милого лелея.

Будешь ты тепеpь в деpевне

Hекpофилов символом,

Словно Ленин в Мавзолее.



Все, что не хватало нам

Мы нашли по кладбищам;

Изя собpан по частям,

Как констpуктоp "Сделай сам".



Как констpуктоp "Сделай сам",

Изя собpан по частям.

Hекpофилы pазных стpан,

Пpиезжайте в гости к нам!



Пpиезжайте в гости к нам!

@музыка: Братья Торч "HЕК-РО-МАHС"

---

блин..."сладкий мальчик, дай мне свою ж"..ибо я зол...

..ибо я садист...

и мазохист...



пойти в кино чтобы РАЗВЕЯТЬСЯ..поднять себе настроение....и....просидеть 2 с половиной часа врубаясь и заглючиваясь в эти грёбаные сопливые "совсем-не-головы в облаках", а Х*и..в П*'х...



какой-то сплошной пидороцентризм...в смысле, дерьмоцентризм...



нет, фильм может и ничего, не спорю...но...в конце я уже готов был открыть книгу Маруси или пихнуть в экран недопитую текилу.



"она погибла *ахх*..она же тебя любила так же как я *двойное АХХ*..."..у героини от героина потекли слёзки...а потом они яростно трахались...ффу..

---

иду в "Пустой дом"

..посмотрим, что за место такое))...

---

..да..усталость, которая не приносит сна и бодрость, которая не позволяет проснуться.

..нда...догулялся...до.



девушка по-имени-кажется-Сандра...благодарен за компанию, за танец и т.п....)))

хотя не ожидал я вас встретить в такого рода заведении...как-то вы не вписывались в общую атмосферу



...у вас очень редкое имя...но не для меня...девушка, носящая ваше имя, уже у нас имеется...думаю, вас будет легко спутать..а это достаточно неудобно в некоторых ситуациях...поэтому,



sayonara...



это было и это прошло.

---

сам-знаешь-кто любит сам-знаешь-кого за очень-очень полезную весчь........

НОУТБУК..одна из многих ненужных весчей, за которую нужно любиить))



....как мнооогооо в этом слове...



ну дык вот, это, конечно, здорово, сидеть в баре и печатать посты на даяри..пока НЕКОТОРЫЕ слишком завелись и никак не могут отодраться друг от друга...

*возмущённо взглянул на противоположный диван..оххх..если бы нас не разделял стол...видок бы открылся просто изумитеьный!..блин..ну ПОимейте уже совесть!...ГОЛУБки...*



..но вот объясни мне, зачем её надо брать в день встречи с лучшим подругом, с коим не виделись 6 МЕСЯЦЕВ!!!!??!..



неужели грёбаная работа не подождёт хоть 24 часа?!..



*вопрос: ты что, сий весчь и в постель берёшь?!...а ОН тебя не ревнует?!...*



Ооо...союз хуя и анала!....наконец-то!..отодрались....всё. закрываю. уходим шляться далее...до встречи, если ещё где застрянем...

@музыка: блин..чё-то такое здесь играет...

@настроение: какое настроение может быть в гей-баре?!...надеюсь, на трансвестита мало похож..

---

ДНЕВНИК ОДНОГО Г. СЛЕЗЫ

В гостях у Вальдемара я познакомился с одним бухгалтером. Он был худой, стремительный и нервный. Он все время громко говорил и все у него получались нехорошими людьми, и все так и норовили его обмануть. Он впрыскивал в воздух злость, а глаза у него были сухие, как деревья поздней осенью. Безжизненные.



Приняв его за профессионального ипохондрика, я ощетинился.



- Вы сами-то хоть плачете иногда? - спросил я.



Вальдемар меня одернул, а потом сообщил тайком, что бухгалтер никогда не плачет. У него что-то крайне личное стряслось, о чем он никому в подробностях не рассказывал, но пару раз дал понять. "У меня все уже позади", - примерно так сказал он Вальдемару.



Узнав про неспособность бухгалтера плакать, я содрогнулся.



- Без слез невозможно жить, - сказал я Вальдемару, когда тот выдал тайну нервного бухгалтера.



Он в ответ только плечами пожал. И каждый остался при своем мнении.



Если бы мне пришлось выбирать, от чего отказаться - от умения плакать или от умения любить, то я оставил бы себе слезы. Они даруют освобождение.



У меня есть знакомый портной, который шьет корсеты для балерин. Работы у него так много, что для жизни места не остается. Я не знаю, что бы с ним случилось, если бы он - будто бы ненароком - не колол себе иголкой пальцы.



- Тогда я бросаю все и плачу, - говорит он.



Производительность его труда растет, качество корсетов улучается, заказов становится все больше и, работая, как заведенный, он однажды мог бы выскочить из этого круга в каком-нибудь страшном направлении. Но у него есть иголка, к ней - слезы, а после них - облегчение.



Вы никогда не замечали, что герои сталинской кинохроники сияют? Сияют не только их лица, их тела тоже находятся в пушистом свечении, как одуванчики - в мареве июньского полдня. Это, наверное, от того, что тогда людям приходилось много плакать. Они рыдали тайком, а, перестав, с легкостью верили в светлое будущее. Эта легкость приходит только после слез, которые вымывают из организма обиду, горечь и страх. Я например, поплакав, чувствую себя воздушным шариком, рвущимся к небесам. В такие минуты мне кажется, что я могу запросто унестись куда-то далеко, где ничего нет, кроме бесплотных струй ветра, гудящих как электрические провода.



Как-то я ехал в метро с Сеней. Дело было вечером. Я смертельно устал, а Сеня некстати сказал мне что-то страшно обидное. Не помню что. Я громко зарыдал, перестав бояться за свой внешний вид, за распухающий нос, за текущие из него сопли, за оторопь посторонних людей, за Сеню, обидевшего меня походя и наверняка не со зла. Сеня испугался. Он принял меня за психопата, а я, угадав его мысли, завыл еще громче, будто меня истыкали ножом, а слезы - это моя кровь.



Да, именно так. Я ни за что не откажусь от слез потому, что они входят в состав крови. Не знаю, из чего сделаны слезы, и даже думать об этом не хочу: неведение помогает представить, как слезы бегут по моим венам вперемешку с кровяными тельцами, и если они кончатся, то это будет значить, что жизни во мне уже не осталось.



Вот ученые все бьются над вопросом, почему мужчины живут меньше женщин. Они сочиняют всякие гипотезы, кивают на алкоголизм и даже на несовершенное строение мужского организма. А дело, думаю, в том, что мужчинам запрещено плакать. Детьми они плачут навзрыд, а с возрастом начинают слез стыдиться. На мое счастье, почти все мои знакомые мужчины плакать умеют, а некоторые даже делают это слишком часто. Вот как Андрей, например. Пусть. Значит, жить он будет долго. Ему не писаны обычные мужские законы. Как и мне. Как и большинству прочих знакомых мужчин.



Я знал одного человека, который плакать не умел. Злая судьба рвала ему душу, а он не плакал. Говорил "не имею права". "Я же мужчина", - говорил он. На днях я узнал, что его не стало. Я не буду называть его. Я не хочу доверять его имя даже "Дневнику", а давать ему чужое имя, мне кажется предательством. Он был хорошим человеком не потому, что об умерших надо говорить только хорошее, а потому, что он был - хорошим. Он умер. И если кто-то украл бы у меня способность плакать, то я, наверное, умер бы тоже. Треснул по швам от замурованного наглухо горя.



К. Кропоткин для Gay.ru

5 ноября 2004 года

@музыка: 3 партия для виолончели...

---

0

@музыка: Ева. Симфонии...

@настроение: потому что скучаю, несмотря на завтра...

---

0

@настроение: пытаюсь поднять сие капризное существо

---

о происхождении вещей.

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а как же я? - А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер.



Так появился презерватив.

---

Интернетчики..

Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик.

Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю.

Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!

К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик:

Подpались.

Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy!

Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на поpносайт!!!

---

Юзерам. Заюзанным и поюзанным.

Дефрагментация....



Есть в этом слове что-то такое, знаете ли, пошлое. Ну почти как дефлорация. Сначала этот дневник хотелось назвать «Первая дефрагментация», но потом, одумавшись, решил - а что разве дефлорация бывает вторая? Нет уж, это один раз и на всю жизнь. Так что и записи получились немного пошловатые и немного скучноватые.

Наверное, женщины потому и завидуют компьютерам… у них дефрагментацию можно хоть каждый день проводить.

Итак.







Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.

-С добрым утром! - Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. - Грузись давай!

-Не буду. - Буркнула система.

-Это почему еще?

-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. - Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.

Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.

Винчестер:

-Ну грузись, зараза!

-Не буду.

-Почему?!

-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. - Обиженно.

-Да мы ее даже не начинали!

-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.

-Сейчас как дам пинка!

-А ну попробуй!

Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.

-Видишь, что ты наделала! - Расстроился винчестер.

-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.

Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.

-У… у… гружусь, гружусь!

Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается.

Юзер:

-Опа… есть контакт!

Операционная система, устало:

-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать.

Юзер (удивленно хлопая глазами):

-Ну я крут! Оно работает!

Система:

-Тебе больше ничего не надо?

Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.

-Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.

Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор.

-Опа… оно не работает!

Винчестер:

-Грузись!

-Снова?

-Снова!

-А не надоело?

-Нет!

-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.

-Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!

-Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело.

-Грузись!!!

-Усохни.







-Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер.

Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:

-Привет. Я операционная система.

-А я Ваня. - Расплывается в улыбке юзер. - А что вы делаете сегодня вечером?

-Тьфу… извращенец. - Про себя бурчит система. - Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу!

Система, наконец, загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован, заархивирован и удален.

-Хочу интернет! - Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.

Модем, радостно:

-Привет всем, я снова с вами!

-Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер.

-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. - Зевнула операционная.

-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! - Удивляется модем.

-А это не твое, не трожь.

-Я работать хочу! - Кричит модем.

-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.

Юзер… задумавшись:

-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!

-Кажется, - креститься надо! - Операционная.

-А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер.

-Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо.

-Я могу и обидеться! - Заявляет юзер. - Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку.

-Танк Абрамс.

-Шо?! Что это?!

-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. - Ехидно замечает винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет?

-А больше ничего нет?

-Интеллектуального?

-Ну хотя бы…

-Игра «Балда» на деньги.

-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?

-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем больше, тем лучше.

-Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то?

-А потому что давно дефрагментацию не проводили.

-Что это такое? Можно популярно?

-Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной.

-А как ее устроить, дефрагментацию эту?

Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка «Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.

Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада.

Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается.







Те же и там же. Через несколько часов.

Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на 2дцать гектар. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру.

Модем, оглядывая всех и задумавшись:

-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?

---

Принимаем гостей

(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)







Если вы сидите в гостях за столом — не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-2002» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «В кайф!», «Вставило нормалёк!». Хозяину будет очень приятно!







В принципе — неважно, что вы подарите имениннику — автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!







Кусая помидор — отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь — и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.







При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).







Локти на стол не ставьте — а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.









Если вы случайно взяли вилку в правую руку — придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно! Так и держите — в левой руке вилку, а в правой — нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой — хлеб всё это время.







Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.







Семечки же, напротив, надо кушать понемногу — по 50–100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.







Сыр следует брать вилкой, а хлеб — булкой.







Если вам подали омаров — ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю…







Если вы потеряли вставную челюсть — постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.







Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку — пусть сам положит.







Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть — предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам — предложите-таки лучше скатерть.







Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» — значительно экономят продукты и выпивку.







При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

---

Жестокие дети

Жестокие дети

Все дети в яслях как дети,

А Петя мечтал летать.

И дети за это Пете

Решили хребет сломать.



Сначала штырём пырнули,

Да бритвою - до кости,

А после в окно швырнули:

“Лети дорогой, лети!”



И рухнул он, ранив ротом

Детсада дневную тишь.

Не станет пацан пилотом,

Ракеты свернулись в шиш...



А дети смеялись, прыгали,

И, подлости не тая,

В экстазе ногами дрыгали:

“Да мы ж пошутили, бля!”



Но зла не простил обидчикам

Пацан, не сдержавший слёз:

Он вырос и стал зенитчиком

И нахуй детсад разнёс.