"— И почему до сих пор никто не придумал раздевающего заклинания? — пропыхтел он, управившись с верхней и переходя к следующей.



— Потому, что как его не скрывай, дети про него все равно разузнают. И Хогвартс тут же превратится в колонию нудистов."







Ладно, господа. пошёл я отдыхать и веселиться.)



В инете сегодня меня нет и не будет.

---

вот Альгисы всякие любят на подоконниках сидеть...мазохисты...у меня весь подоконник оккупирован КАКТУСАМИ разных форм и размеров, но неизменно с БОЛЬШИМИ и ХИЩНЫМИ иглами, так и норовящими войти в жаркую плоть ваших пальчиков, задниц и прочих частей тела..впрочем...йоги здесь имеются?)))

---

у Ангела,то есть меня, ореховоглазого, дилемма.



ПОЧЕМУ СИРИУСА БЛЭКА ТАК НЕ ЛЮБЯТ СОБАКИ?!?!?!



*кусает крылышки, выдирая по пёрышку и приговаривая: "любят-не любят..."*

---

кофе с бэйлисом и коньяком невероятно утешает,даже если очень погано.

---

*ржот* драакооою...хыхы...в халатеее...с намотанным на голову полотенцем...со скалкой...у плиты...хаха..поединок на скалках, где секундант- помойное ведро..бля нимагу!

---

Рассветная и Лилия...вы решили устроить конкурс на косплей улыбки Чеширского КОтика?))))



ЗОбавно!)))

---

"Проснувшись утром, Драко спустился вниз и убедился, что насчет самостоятельного приготовления завтрака гриффиндорец не шутил. Сцепив зубы и предчувствуя неладное, жутко голодный Малфой сходил за инструкциями и остановился на пороге кухни, пытаясь сообразить, что есть что. Вспомнив свои вчерашние мучения в библиотеке, Драко отчетливо ощутил, что аппетит, жалобно пискнув, куда-то испарился.



Наконец он идентифицировал тостер и, решив, что тостов ему на первый раз хватит, храбро принялся за дело. Выудив из шкафчика аккуратно нарезанный хлеб, он, опасливо поглядывая на тостер, приблизился к ужасному прибору и замер в нерешительности.



— Чего ждем? Когда он начнет плеваться огнем и щелкать зубами? — скрипучий голос заставил Драко подпрыгнуть от неожиданности. Затравленным взглядом оглядев кухню, он обнаружил, что с ним разговаривает помойное ведро.



— Черт бы побрал этого Поттера, — с нескрываемым облегчением выдохнул слизеринец, — никакой магии. Заговоренное ведро, которое, надо полагать, еще к тому же не надо выносить.



— Не надо, — проскрипело ведро, — ну чего встал? Нет у него зубов, не боись.



— Не бойся, — машинально поправил Драко. Он хотел было спросить ведро, знает ли оно, как обращаться с тостером, но потом решил, что наследникам древнего рода, чистокровным магам и вообще, потрясающим красавцам консультироваться с помойками не пристало."



"С тяжелым вздохом он трясущимися руками запихал в тостер два куска хлеба, поставил таймер и, совершенно забыв о них, занялся поисками кофе. Увлеченный своим занятием, он не заметил, что над противным тостером появился сизый дымок. Его внимание привлекло ведро:

— Алле, касса! — в хриплом голосе сквозило веселье. Драко оторвал взгляд от внутренностей шкафчика и с ужасом увидел плод своих трудов. В этот момент аппарат тихо тренькнул и выплюнул два почерневших и абсолютно несъедобных куска. Некоторое время слизеринец молча разглядывал результат первого кулинарного опыта в своей жизни, потом, внутренне приготовившись к тому, что тостер как минимум откусит ему руку, потянулся за угольками, некогда бывшими хлебом. К вящему удивлению блондина, ничего не произошло и он, крайне довольный этим фактом, бросил первый результат эксперимента в ведро. Сыто рыгнув, оно весело предложило ему:

— Попробуй еще.

Драко послушно достал еще два куска и снова включил тостер. Теперь он не отвлекался, но все же умудрился пропустить момент, и сизый дым появился одновременно с треньканьем.

Звучно выругавшись, он отправил в помойку и это, с позволения сказать, блюдо. Та же участь постигла и третью пару кусков — они неизменно чернели. Ведро откровенно потешалось, хихикало и наконец-то вывело слизеринца из себя:



— Чем ржать, лучше помогло бы!



Ведро заржало еще громче и, плюясь черными крошками, изрекло:



— А нафига? Чем больше ты испортишь, тем больше мне достанется.



У Драко потемнело в глазах — какое-то паршивое помойное ведро потешается над ним. "







чётко и извращённо опустили Принца.хвала фантазии автора. эта идея явно пришла к нему утром напару с похмельем...



но ведро, плюющееся чёрными крошками, потрясло более всего. нужно будет завести такое) пусть плюётся в гостей и мою собаку,бля)

---

"распусти мышцы"



это, простите, как?



что-то вроде: "и распустил он мышцы, словно косы девичьи...?"

---

Люди, бойтесь. Бо всё нижеследующее-правда.

Как мстят разные знаки зодиака



Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

---

сегодня в 10 осмотр китаянки. пожелате мне удачи, я подковался кучей докУментов по осмотрам повреждённых а/м.



подозреваю, что эта хохляцкая харя попытается что-то ещё приписать.



после я быть может освобожусь.

---

РОМАНтики захотелось,да?



жаль, Роман, я согласен, очень жаль, что я не парень. и никакого романа у нас не выйдет.



нам обоим не повезло, но романы в сети бесполы, так что даже с временной разницей в три часа мы встречаемся больше, чем я когда-либо встречался с любовниками.



честно говоря, это несколько странно и обжигающе грустно.

---

с сегодня я относительно свободен. завал считаю завершённым.

---

Дуремар!

это не люди искусства, Быдло Дуремарович, это крысцы кансцелярцкие))))





люди искусства- это люди свободных нравов, с расшаренной ориентацией и пирингом со всем миром.



"пиис,мэн!,"-тоном девки из "иф зе волс куд спик-2"

---

ТАК сообщать про стрижку ТОЛЬКО с валерьянкой можно, ты, бля, гандон, бля, неисчерпаемый, бля!



*нервный смех*

---

"Нет, не приведёт единорога под уздцы к нам белый серафим"



Обобщив всё целое в целом можно сказать всё не так уж и плохо. Мозг был и продолжает быть полным собранием говна разных видов, подвидов, консистенций, химсоставов... Но всё же,- что внутри так гниёт, что всё вокруг провоняло.





"Мимо по асфальтной полосе в неимоверном круговращении чардаша нёсся вскачь белый единорог – один, без серафима, никто не держал его под уздцы."

---

Проверяю скорость провайдера. я в тихом омуте злобы...

конечно, скорость выше, бо файрвол и прочая требуха её уменьшает, но всё же.



результаты от 2 сентября 2006:



соединение с серваком:

москвы:

лондона:





а теперь сегодняшняя проверка:



с москвой:

с лондоном:



скорость в 3 раза ниже...нехорошо.

---

Наше время истекло,

наше время истекло, детка,

Наше время



Оно протухло

И гнилостная вонь

Возбуждает

Так возбуждает

Оживший труп любви

Слышишь, он на ветру звенит костьми.

---

в выходные предлагаю соддом и гоморру с моим участием или без оного.



обещаю приватные беседы с теми, с кем пролетел в прошлый визит.



особенно касается блэка , калил .



без участия животных. животное уезжает отдыхать

@музыка: Леонидов ~конь~ , ~позывные весны~

---

ты очень смешной, когда пытаешься ходить словно танцор, упорно выгнув спину и упрямо повиливая бёдрами. забавно-забавно, при воспоминании глупая улыбка появляется сама собой.



ах.



безгрешен,безгрешен.

за то и повешен.

---

Мольба о помощи.

ВСЕ ПРОВАДЕРЫ СЕТИ ПО РОССИИ_ГАВНО_ГАВНО_ГАВНО



господа, небольшая просьба посодействовать и ответить- кто на каком провайдере сидит,

точнее какой провайдер сидит на вашей шее. каковы реальные условия работы в сети? каково ваше общее мнение о провайдере?



мне очень нужно сменить своего. но условие. у вашего провайдера должен иметься:



-пиринговый договор о бесплатном внутрисетевом траффике

проверить наличие такового можно по адресу http://www.mosnet.ru/



-подразделяющийся исходящий/входящий траффик (т.е. исходящий БЕСПЛАТНЫЙ)



-ОПТИКОВОЛОКОННАЯ линия (полагаю, на выделенке это уже стандарт)



-выделенка соответственно



-РЕАЛЬНАЯ, а не декларируемая скорость ХОТЯ БЫ около 1Мбита, с внутрисетевой скростью в 100Мб соответственно.



-постоянный внешний ай-пи (прямой-можно за доп. плату).



желательно, но необязательно:



-богатая внутренняя сеть.





С ОГРОМНОЙ БЛАГОДАРНОСТЬЮ, ваш дохлый Саэр.