Дефрагментация....



Есть в этом слове что-то такое, знаете ли, пошлое. Ну почти как дефлорация. Сначала этот дневник хотелось назвать «Первая дефрагментация», но потом, одумавшись, решил - а что разве дефлорация бывает вторая? Нет уж, это один раз и на всю жизнь. Так что и записи получились немного пошловатые и немного скучноватые.

Наверное, женщины потому и завидуют компьютерам… у них дефрагментацию можно хоть каждый день проводить.

Итак.







Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.

-С добрым утром! - Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. - Грузись давай!

-Не буду. - Буркнула система.

-Это почему еще?

-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. - Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.

Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.

Винчестер:

-Ну грузись, зараза!

-Не буду.

-Почему?!

-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. - Обиженно.

-Да мы ее даже не начинали!

-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.

-Сейчас как дам пинка!

-А ну попробуй!

Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.

-Видишь, что ты наделала! - Расстроился винчестер.

-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.

Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.

-У… у… гружусь, гружусь!

Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается.

Юзер:

-Опа… есть контакт!

Операционная система, устало:

-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать.

Юзер (удивленно хлопая глазами):

-Ну я крут! Оно работает!

Система:

-Тебе больше ничего не надо?

Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.

-Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.

Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор.

-Опа… оно не работает!

Винчестер:

-Грузись!

-Снова?

-Снова!

-А не надоело?

-Нет!

-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.

-Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!

-Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело.

-Грузись!!!

-Усохни.







-Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер.

Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:

-Привет. Я операционная система.

-А я Ваня. - Расплывается в улыбке юзер. - А что вы делаете сегодня вечером?

-Тьфу… извращенец. - Про себя бурчит система. - Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу!

Система, наконец, загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован, заархивирован и удален.

-Хочу интернет! - Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.

Модем, радостно:

-Привет всем, я снова с вами!

-Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер.

-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. - Зевнула операционная.

-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! - Удивляется модем.

-А это не твое, не трожь.

-Я работать хочу! - Кричит модем.

-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.

Юзер… задумавшись:

-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!

-Кажется, - креститься надо! - Операционная.

-А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер.

-Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо.

-Я могу и обидеться! - Заявляет юзер. - Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку.

-Танк Абрамс.

-Шо?! Что это?!

-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. - Ехидно замечает винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет?

-А больше ничего нет?

-Интеллектуального?

-Ну хотя бы…

-Игра «Балда» на деньги.

-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?

-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем больше, тем лучше.

-Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то?

-А потому что давно дефрагментацию не проводили.

-Что это такое? Можно популярно?

-Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной.

-А как ее устроить, дефрагментацию эту?

Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка «Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.

Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада.

Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается.







Те же и там же. Через несколько часов.

Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на 2дцать гектар. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру.

Модем, оглядывая всех и задумавшись:

-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?